Estar en pareja, una cuestión de SEGURIDAD

La investigación de muchos años ha mostrado que uno de los factores que mejor sintetiza qué contribuye al logro de parejas saludables, estables y felices es la seguridad.

¿Por qué? Por que es la seguridad la que produce confianza, y confianza es lo que todos buscamos en la relación más íntima que puede existir entre dos adultos: la relación de pareja. Cuando algo no es seguro surge lo opuesto, es decir, la desconfianza, esa dificultad para estar tranquilo con el otro, para depositar nuestro lado vulnerable sin temor, para reposar en el otro, tomando aliento y energía para enfrentar los desafíos de la vida.

Son 3 los tipos de seguridad importantes para todas las relaciones:

 

SEGURIDAD FÍSICA:

Es estar libre del temor de ser dañado o amenazado. Podríamos llamar a esto la línea base de la seguridad. Si hay peligro físico, no es seguro, punto. Muchas relaciones incluyen violencia o amenazas y el miedo a ser perjudicado de alguna forma. Aun si no es físico, muchas personas tienen problemas para manejar bien sus emociones “calientes”, es decir emociones tales como la ira o la frustración. Es especialmente peligroso estar con una pareja quien tiene un pobre autocontrol o una excesiva necesidad de controlar al otro. Las relaciones seguras y gratificantes no son peligrosas. Conductas tales como lanzar objetos, empujar, zamarrear, obligar a tener relaciones sexuales, así como las amenazas o la intimidación psicológica, ponen a los adultos y niños en situación de riesgo para problemas de salud mental, física e incluso peligro de muerte. Las relaciones donde predomina este patrón de conducta generan un clima de miedo crónico a resultar físicamente dañado en el presente o futuro, con lo cual se está quebrando un pilar básico en las relaciones íntimas: la seguridad individual, base para construir la seguridad en la relación de pareja. En una relación saludable, cada uno cuida la integridad física y mental de su pareja.

Aunque pueda parecer innecesario decir lo obvio, la violencia de pareja pone a los adultos, y especialmente a los niños, en gran riesgo de presentar problemas de salud física y mental, así como aumentar el riesgo de muerte. ¿Sientes miedo de tu pareja? Entonces es la hora que te cuestiones el futuro de la relación y pidas ayuda.

SEGURIDAD EMOCIONAL (o seguridad en la interacción):

Se trata de ser capaz de ser tú mismo en tu relación. Este es el tipo de seguridad que la mayoría de nosotros anhelamos- quizás más que cualquier otra cosa en la vida. Todos queremos ser amados y aceptados, cuidados y apoyados en la vida. Esta seguridad se refiere a sentirse emocionalmente conectado a la pareja. En parte, esto significa que te sientes seguro para decir lo que tú quieres y necesitas decir, que te sientes libre para compartir lo que hay en tu mente. Esto también significa que sientes a tu pareja como tu mejor amigo(a) y alguien en quien puedes confiar.

Para generar esta seguridad es clave que las interacciones negativas entre ambos sean mínimas. Las interacciones negativas incluyen la crítica, invalidar al otro, la escalada creciente de enojo, exigir y la retirada o evitación del conflicto. Estos patrones de interacción diferencian a las parejas infelices de las felices, y son tan destructivas que los investigadores las han llamado “Los 4 jinetes del apocalipsis” de las relaciones de pareja, pues no solo predicen divorcio, sino que además se asocian a riesgos de salud, tales como enfermedades cardiovasculares, depresión, trastornos de ansiedad, y también traen consecuencias negativas en la salud mental y comportamiento de los hijos.

Pero no solo es importante la ausencia de interacciones negativas, sino también la presencia de interacciones positivas. Las relaciones donde predominan las interacciones positivas tales como el cuidado mutuo, la ayuda, la amistad, el perdón, la comprensión de la perspectiva del otro, el respeto, el humor, etc., otorgan un sentido de seguridad para ser abiertos, compartir pensamientos y sentimientos, y comportarse positivamente con la pareja. Esto permite alcanzar la meta más alta que dos personas tienen al unirse: una profunda conexión y seguridad emocional.

De hecho, las investigaciones muestran que las interacciones negativas son más corrosivas cuando se dan en ausencia de la habilidad para hablar comprensivamente en otros momentos, y que la habilidad para apoyar y estar positivamente conectados mitiga el impacto de las interacciones negativas en el matrimonio.

SEGURIDAD DE COMPROMISO:

Consiste en saber que el futuro de una relación es segura. Esta seguridad se siente cuando sabes que la respuesta es “sí” a preguntas como: ¿Puedo contar contigo en el futuro? ¿Estarás presente no solo mañana, sino también la próxima semana, el próximo mes y los próximos años de aquí en adelante? La mayoría de las personas desean que su pareja esté allí contra viento y marea, y es la motivación que lleva al deseo de casarse.

La expectativa de largo plazo de la relación es la que lleva a invertir en la relación todos los días y a la lógica del sacrificio por el otro que caracteriza los buenos matrimonios. Al contrario, relaciones de corto plazo o que no tienen un sentido de futuro claro, generan una mayor presión por el desempeño presente, lo que trae como consecuencia un sentido de “llevar la cuenta” de cuánto hice yo y cuánto ha hecho la otra persona. La evidencia muestra que a las parejas les va mejor cuando tienen un sentido claro de que tendrán un futuro juntos. Esto no significa que todas las parejas deban mantenerse juntas, pues existen relaciones tan destructivas y violentas que es mejor terminarlas, sin embargo, las parejas promedio tendrán un mejor funcionamiento si son capaces de mantener los beneficios protectores que trae el compromiso.

Estos pilares fundamentales de la seguridad son universales tanto para las relaciones de pareja como familiares; y estos mismos elementos entregarán las mejores bases para criar niños. Si te fijas, en los dos primeros pilares de seguridad hay un continuo de mayor a menor grado de amenaza de violencia en la relación, partiendo por la amenaza física a la amenaza de violencia psicológica y emocional; por lo tanto, la clave cuando inicias una relación es identificar rápidamente las conductas agresivas del otro (y las tuyas) para evitar avanzar en una relación tóxica (te ayudaré a esto en mis siguientes escritos). Las conductas agresivas se pueden mejorar trabajando específicamente en ello con ayuda profesional, tanto antes de comenzar una relación como si ya estás en una. Busca ayuda si consideras que te encuentras amenazado de alguna forma por tu pareja.

Ya conoces el dicho: Prevenir es mejor que curar. Y lo es, créeme que por no identificar a tiempo las señales de peligro en tu relación de pareja perderás años de tu vida en una relación insatisfactoria y destructiva tanto para ti, tu pareja, y lo peor, para los niños que crezcan en él.

“Cuidemos la seguridad en nuestro matrimonio y haremos de nuestro hogar un lugar seguro para nuestros hijos.”

Referencias:

Markman, H., Floyd, F., Stanley, S. & Jamieson, K. (1984). A Cognitive-Behavioral Program for
the Prevention of Marital and Family Distress: Issues in Program Development and Delivery. In
K. Hahlweg & N. Jacobson (eds), Marital Interaction. NY, NY: The Guilford Press.

Gottman, J. M. (1993) A theory of marital dissolution and stability. Journal of Family Psychology, 7, 57-75.

Stanley, S. M. (2003, November). Assessing Couple and Marital Relationships: Beyond Form and Toward a Deeper Knowledge of Function. Paper presented at Healthy Marriage Interventions and Evaluation symposium of the Measurement Issues in Family Demography Conference, Washington D.C.

Stanley, S. M. (2005). The Power of Commitment. San Francisco: Jossey-Bass, Inc.